Date Fri, 16 Mar 2001 004714 -0500 Est From Long Jambon Subject BLAGUES-L Les balles de ping pong [ Comme il m'est arrivé parfois de le faire le vendredi, en voici une exceptionnellement longue. Le délire d'une bande de lecteurs du groupe de discussions il y a 2 ans. Comme toujours, je me permets de refaire la mise en page originale pour qu'elle "respire" mieux. Par contre, pour corriger les fautes, vu mon zèle d'envoyer ceci à minuit quarante-sept !, vous me pardonnerez l'oubli de quelques-unes d'entre elles, j'espère même si je ne me le pardonne pas moi-même! Je sais que plusieurs d'entre vous diront qu'elle est trop longue, mais gardez-la pour vos soirs d'hiver, ou imprimez-la! Bon weekend! /jg ] Date Wed, 26 Jan 2000 110936 +0100 From Marie-Claude Newsgroups Subject Les balles de ping pong ça rappelle qqchose à certains ? Ceux qui n'étaient pas encore là il y 8 ou 9 mois ne peuvent pas connaître ce qui suit car je pense ne pas l'avoir reposté. Je ne résiste pas au plaisir de vous l'offrir aujourd'hui tellement j'en ai ri. Un jour, quelqu'un écrivit une blague concernant des balles de ping pong. Pour moi, cette blague n'était pas finie. Quelques fous décidèrent alors de la continuer par épisodes, en proposant différentes directions. C'est ainsi que notre cher Stratocaster et quelques autres nous offrirent un superbe échantillon de leur imagination débridée. Ci-dessous, je vous offre le meilleur délire selon moi qui a en plus le mérite d'avoir une conclusion. Si ça vous dit, maintenant nous pouvons rejouer au même jeu. Suffit de trouver une blague un peu con qui n'est pas vraiment finie et de nous lancer vers l'inconnu ..... Voici la merveilleuse histoire des balles de ping pong .... Balles de ping pong [Histoire initiale] C'est l'histoire d'un homme extremement riche qui decide pour l'anniversaire de son fils Julien, 6 ans, de lui offrir ce qu'il veut. -Que veux-tu mon fils, je peux tout t'offrir je suis tres riche, dit le pere en s'attendant aux extravagances habituelles des jeunes enfants ??? -Je voudrais une balle de ping pong !!! -Quoi ??? Une balle de ping pong, mais tu ne prefererais pas un velo, ou des jouets??? -Non, je veux une balle de ping pong !!! -Tres bien, fit le pere. Alors pour son anniversaire le pere lui offre une balle de ping pong... Une année passe, et voila que notre tres cher petit Julien a 7 ans 6+1... Le pere Que veut tu mon fils pour ton anniversaire ? -Je voudrais 2 balles de ping pong !!! -Encore, mais je suis riche, tu auras ce que tu veux... -Non, non...Je veux juste 2 balles de ping pong. -Mais pourquoi veux-tu cela, je peux tout t'offrir ? -Oh, je te le dirai un jour...Je veux juste 2 balles de Ping pong... Le pere offre alors a son fils les 2 balles de ping pong qu'il desirait. Quelques annees passent, et voila que notre petit bambin va avoir 10 ans. -Mon fils, mon travail marche tres bien, je suis de plus en plus riche, Que voudrais-tu cette annee pour ton anniversaire ? -J'aimerais une boite de balles de ping pong ! -Quoi, encore??? Mais explique-moi ton engouement pour les balles de ping pong ? -Je te le dirai un jour papa... Le petit Julien aura donc son paquet de balles de ping pong... Les annees passent toujours et Julien desire toujours la meme chose en quantite croissante... Voila que notre ami atteint l'age de 18 ans, age de maturite et du permis de conduire pourquoi pas une belle voiture pour frimer devant les copains ??? -Felicitations mon fils, tu vas avoir 18 ans et tu as eu ton bac avec mention TB... Tu merites une recompense enorme pour cela. Qu'aimerais-tu pour ton anniversaire ??? -J'aimerais beaucoup avoir une benne de camion remplie de balles de Ping pong !!! -Comment??? Mais mon fils, soit serieux, tu ne va pas passer ta vie a collectionner les balles de ping pong !!! -Je t'expliquerai papa, c'est tres serieux... -Tres bien, tu auras ce que tu veux, apres tout tu le merites... Le pere ne comprend vraiment rien a tout ca, pourquoi le gamin du plus riche homme de la terre ne se contenterait que de vulgaires balles de ping pong. A 25 ans, notre Julien, devenu un homme, vient d'etre nomme PDG de son entreprise, son pere arrive alors pour le feliciter -Bravo fils, tu as merite cette place, j'aimerais te faire un present que veux-tu ??? -J'aimerais beaucoup que tu m'offres une piscine olympique ........... remplie de balle de ping pong !!! -Mais... -Ne me contrarie pas mon pere, c'est ce que j'aimerais. -Tres bien, je t'ai promis que tu aurais ce que tu veux et tu l'auras. Mais juste une question, Pourquoi des balles de ping pong ??? -Je ne peux pas te le dire maintenant, mais je te le dirai bientot... Le pere est plus ou moins satisfait car il va peut etre apprendre bientot le secret de son fils !!! Un jour, en rentrant de son bureau, Julien a un accident grave en voiture, et il est emmene a l'hopital dans un etat critique... Son pere arrive -Comment vas-tu mon fils ? -Tres mal papa...Je vais mourir... -Non ne dis pas ca... -Mais si, c'est vrai, c'est pourquoi j'ai decide de te dire pourquoi je me suis toujours interesse aux balles de ping pong... -Je t'ecoute... -Eh bien voila, si j'ai toujours voulu des balles de ping pong c'est parce que je ..aaarrrrghhhh il est mort! [moi] ... Mort, ou du moins c'est ce que l'on pouvait croire. Arriva donc une infirmière poilue et moustachue du style gardienne de prison. De son pas léger, elle fit trembler les murs et le pauvre père éploré. Se penchant vers Julien, elle le menaca de lui faire du bouche à bouche pour le ranimer s'il ne daignait pas recommencer à respirer tout seul. Oh miracle, le jeune homme ouvrit instantanément les yeux et reprit sa phrase là où il l'avait laissée "... voulais découvrir un mystère. Depuis mes 6 ans, je les ai toutes ouvertes pour voir si ..." [Stratocaster] "Depuis mes 6 ans, je les ai toutes ouvertes pour voir si ...." Et là, contre toute attente, la nurse à la pilosité exacerbée se jette sur le jeune homme qu'elle fit revenir à la vie l'instant d'avant, et lui fait une injection de calmant inversement proportionnelle à la quantité d'EPO que prenait Richard Virenque à l'insu de son plein gré avant de partir grimper le Galibier ! Le Galibier, et non pas le gars Libier, ceci afin de faire taire à tout jamais la rumeur ignoble hurlant aux oreilles de la France une éventuelle homosexualité de ce champion de la pédale, rumeur basée sur l'amitié qui lie le p'tit Richie mais non pas Cuningham !!! à son voisin Marcel Libier depuis la petite enfance. Mais je m'égare... Toujours est-il que notre jeune homme alité retombe alors derechef dans les limbes d'un sommeil sinon réparateur tout du moins artificiel, sommeil qui n'est pas sans faire penser à l'insondable et morphéïque attention que porte Raymond Barre aux débats politiques parcourant les bancs de l'Assemblée Nationale. Le père éploré interpelle évidemment l'hommasse infirmière body-buildée, afin de comprendre le pourquoi de ce geste certes médical mais néanmoins impromptu "Mais qu'avez-vous fait, il allait mieux, il avait retrouvé la vie ! Pourquoi l'avoir replongé dans les limbes de l'inconscience ? " Il est un peu littéraire et pompeux, parfois, le papa... Vous ne trouvez pas ?. Le visage tout boursouflé, rouge et ruisselant de sueur à cause de la colère mais aussi à cause d'une panne de climatisation de l'hopital faisant monter la température de plusieurs degrés, ceci malgré la peinture blanche réflechissante qui tapisse les façades de l'institut médical ultra-moderne où se déroule notre histoire, le père de notre héros, totalement désorienté par les derniers événements, est à deux doigts d'empoigner l'infirmière afin de lui tirer les vers du nez... Remarquez, empoigner quelqu'un de 120 kilos de muscles avec deux doigts, c'est déjà quelque chose, mais en même temps lui tirer les vers du nez, je ne vois pas comment il va faire ! Mais passons... L'infirmière se retourne alors vers l'homme éructant, faisant onduler sous sa blouse sa musculature stéroïdienne, et d'un geste arrache ce que le paternel croyait être un visage. N'en croyant pas ses yeux, il voit en effet cette femme improbable enlever prestement et d'une manière qui ne laisse aucun doute quant au caractère artificiel de l'épiderme qu'elle tient désormais dans sa main gauche, un masque féminin, quoique moustachu, révélant les traits d'un homme parfaitement rasé, chaleur et postiche obligent sinon gare à l'allergie ! - Je me présente, dit alors d'une voix sépulcrale l'homme en blouse d'infirmière, mon nom est Jim Phelps, et je travaille pour la sécurité des Etats-Unis d'Amérique ! Je dois vous entretenir d'une chose très importante... - Laquelle ? Mais expliquez-moi, bordel de merde !!! dit le papa révolté. A ce moment de notre histoire, je veux bien passer sur cet écart de langage... Ca ne doit pas être évident évident de voir le célèbre chef de l'équipe Mission Impossible en blouse blanche... - Bon. Votre fils a une particularité... Comment vous dire ?... Pour être simple, voilà ! Il est ..... [Gillou] ...con. Voila je l'ai dit ! Il est extremement con ! - Comment osez-vous, espèce de salopard ? - Excusez-moi, je sais, c'est dur à entendre, mais s'il a tenté desespèrement d'ouvrir des balles de ping pong, c'était pour voir si les poils étaient à l'intérieur ! - Mais il n'y a pas de poils sur et à fortiori dans les balles de ping pong ? - C'est bien ce que je vous dis, abruti ! Il confond le ping pong et le billard, il est con comme une huitre, votre fils ! - Mais il n'y a pas non plus de poils sur les boules de billard !!!!! Se tournant vers son adjoint, il lui lance "Eh Billard, montre tes boules !" Et là...... [moi]... le dénommé Billard arriva. Le personnage en question était un type plutôt moche, plein de cicatrices sur le visage, mal rasé, l'air un peu simplet mais inoffensif. Genre Quasimodo, vous voyez ? Mais si, mais si, Notre Dame de Lutèce, les cathédrales ... Plongeant en même temps ses deux grandes mains dans les immenses poches de sa blouse de balayeur, l'homme fit un immense sourire pour découvrir une bouche pleine de chicots tout noirs. A celui-là, on n'a jamais dû parler des vertus du fluor des dentifrices. A moins que ce ne soit sur ses pulls qu'il en ait mis ça renforce les mailles !. Sortant alors les mains de ses poches, Billard les ouvrit pour montrer deux boules malodorantes faites de poils et d'autres choses non identifiables. De couleur gris marron, pas plus grosses qu'une balle de ping pong chacune, un peu molles, les "choses" semblaient faire la fierté du simplet. - "châ, châ", dit-il en les mettant sous le nez de l'infortuné père qui, essayant de ne pas vexer l'homme essayait de sourire sans trop se reculer de dégoût. Voyant que le père ne comprenait rien à l'histoire, Jim Phelps reprit la parole - Ces choses-là, voyez-vous, ont été recrachées il y a quelques semaines par le chat de Quasi ..., excusez-moi, de Billard. Il a recueilli la bestiole un soir, sur le pas de sa porte. Il faut savoir que ce chat portait des marques de brûlures sur tout le corps, qu'il avait la queue coupée et qu'une de ses oreilles manquait. Mais, fait étonnant, ce chat portait autour du cou un collier de diamants. Billard étant un de nos agents secrets, et même très secrets, je dirais même plus un de nos agents très spéciaux, nous avertit immédiatement après avoir fait prendre son bain à la bête vous comprenez les cicatrices sur le visage maintenant ?, après lui avoir donné du corned beef comme pâtée, après lui avoir raconté des histoires pour s'endormir, après lui avoir fait un petit déjeuner, etc ..., donc 9 jours plus tard. Nous lancâmes donc sur l'affaire notre meilleur agent, la charmante .... [Stratocaster] "Nous lançâmes donc sur l'affaire notre meilleur agent, la charmante et toutefois redoutablement dangereuse Esmeralda... Sa mission était bien entendu d'éclaircir ce mystère des boules que vous avez sous les yeux. Mais non, triple phacochère puant, Quasim... je veux dire Billard de merde, arrête de jouer avec ta lampe électrique, tu vas nous faire repérer !!! Eclaircir un mystère, c'est une expression, tu comprends ? Ouais, bon, avec toi c'est pas facile de passer inaperçu, mais quand même, fais un effort ou je vais te sonner les cloches, moi !!" Et Quasi... non Billard d'entonner - "Beeeeelllllllle, c'est un mot qu'on dirait..." - "Ta gueule, étron de gargouille ! Dingue, ça... Je ne peux plus, il faut me comprendre... je ne peux plus... C'est trop dur ! ..... A chaque fois qu'il entend le prénom Esmeralda, il se met à hurler cette putain de chanson de m..." Et Billard, de plus belle - "Beeeelllllllleeeee, c'est un mot qu' BLAAAM BLAMMMM !!!" M. Phelps rangea son Walter PPK, ah non c'est JamesseBonde ça, bon alors son Beretta 9mm, ouais là c'est mieux... dans son holster en peau de testicules de caribous, cadeau que lui avait fait Richard Cocciante en échange de sa vie, il y a quelques mois maintenant - "Bien !!! Là, au moins on est tranquille... Où en étais-je ? Oui... Donc nous avons mis sur les rangs la fabuleuse Esmeralda. Je vous fais vite le topo Un corps de rêve, une intelligence très au-dessus de la moyenne des agents, .... Hein ? oui, c'est vrai, l'autre mocheté visqueuse là, elle augmentait plutôt l'écart-type, mais je crois que j'ai rééquilibré la distribution statistique sur ce coup-là! Bref, Esmeralda, vous me croirez si je vous dis qu'elle pouvait emasculer une mouche à 50 mètres avec une seule balle de Beretta, la chienne oui, j'ai toujours été jaloux de sa promptitude à sortir son engin..., s'est attelée à la tâche avec son professionnalisme habituel. Nous étions tous confiants en les résultats... Aussi, qu'elle ne fut pas ma surprise hier matin de recevoir un appel de Frolo, notre agent à Washington, nous disant que le corps d'Esmeralda venait d'être découvert, oint, c'est cela qui m'attriste le plus arf, arf, arf..., d'une couche d'inox encore liquide. Et oui, le corps d'Esmeralda avait été découvert en inox... A côté d'elle, je trouvai son carnet de mission, que je vais vous lire, afin que vous compreniez bien l'importance qu'a maintenant pour nous votre enfant " Extrait du carnet de mission de l'agent spécial Esmeralda [Caligula] - Non ! Phelps, ne lisez pas ! L'agent eut à peine le temps de se retourner vers cette voix venue du lit de Julien que, soudain, une montagne de boules de billards propulsées à la vitesse qu'aurait pu mettre le char de Ben Hur, si le film ne s'était stoppé bêtement dans mon magnétoscope, envahit la chambre d'hôpital. Tout les occupants de la chambre eurent la même sensation ! Non seulement ces boules de billard étaient poilues, mais malodorantes. Ils allaient être impitoyablement ensevelis dans une sale odeur... Comment en définir le parfum ? Hum, hum ! Eclaircissement de la voix. Il fleurait ce gros tas comme un relent d'égout Qui déclenche pour tous grimaces de dégoût. C'est le genre de parfum qu'on pourrait nommer "Expulse" de Channel +, ou "Vent d'arrière Train" de Gare Aveaux-Faysse. Une odeur plutôt putréfaction de cassoulet dans jus de choucroute avariée avec un zest de couscous Kabile Comme Monica retrouvé lors de fouilles paléolithiques dans les Basses Montagnes du Désert de Tan Nayprivé. Une odeur qui fera regretter l'achat de Smelling version périmée que j'ai installée sur ma babasse et dont je ne peux plus me défaire... à moins qu'avec Windows 98 ? Bref, il valait mieux ne pas se trouver dans cette chambre d'eau pu... d'hôpital si l'on voulait éviter non seulement le poil sur la langue mais aussi de puer de la gueule. Oui, mais... Ils y étaient, eux dans la chambre d'hôpital. Eux ? L'agent Phelps, le père richissime, Julien l'alité qui avait eu un début d'érection à l'évocation d'Esmeralda de Notre Dame de Lutèce et, ne l'oublions pas, le fameux carnet de missions qu'il n'aurait pas fallu ouvrir... Hein, Phelps ! Comme les boules s'engouffraient dans la chambre et recouvraient de leur nombre pullulant les espaces encore vides, il y eut un cri. - Tabarnak ! Calice de gang de boules... Arh ! Phelps, toujours lui, s'aperçut alors de sa bévue ! Englouti certes mais pas stupide. Il avait ouvert non pas le carnet d'Esmeralda mais celui de son oncle. Quelle erreur fatale ! Ils avaient eu les boules à cause de l'oncle un carnet ! Finiraient-ils donc ensevelis sous ce tas de boules puantes et poilantes? Hé bien non. Une main gantée sortit de ce monticule comme pour appeler au secours. Elle était gantée, oui mais de qui ce gros gant ? [Stratocaster] Et il est de plus très bizarre et improbable qu'une main gantée puisse émettre un vocable quelconque afin de demander de l'aide. L'étrangeté de la situation n'avait certes pas échappé à l'intelligence restée vive de Phelps, bien que celui-ci abusa depuis longtemps de fortes doses de nicotine en comprimés afin de continuer de stimuler l'activité de ses récepteurs neuronaux. Lesdits récepteurs avaient en effet subi beaucoup d'attaques durant toutes les aventures de notre agent secret, dues en particulier à l'ingestion massive de Lasilix, diurétique médicamenteux bien connu des hospices de Beaunes et de Sucray-les-Freyses, Lasilix permettant à notre héros de pallier comme il pouvait un problème de prostate. Je me dois ici de clarifier la situation, car contrairement à ce que de mauvais esprits pourraient croire, Jim Phelps n'était pas encore atteint par la limite d'âge des hommes d'action, qui est comme chacun le sait après avoir vu le dernier film de Clint Boisdelest, 97 ans et demi environ.... Il était atteint d'une affection gênante pour tout homme normalement constitué, affection qu'il avait contractée par l'intermédiaire de Kiki et Panpan, ses deux lapins nains des Galapagos l'origine de ces deux compagnons animaux n'a évidemment aucun rapport avec le fait que Jim et sa femme n'aient pas d'enfant.... Ainsi, deux mois avant la présente enquête, notre ami Jim acheta un couple de lapins domestiques à sa femme afin qu'ils lui tiennent compagnie pendant ses longues absences. Et oui, toujours par monts et par vaux, le Jim ! vaux étant le pluriel de val, comme tout le monde ne le sait pas, et non pas le petit de la vache, même si la femme de Jim rumina souvent seule dans son petit appartement rue Sarazate pendant les escapades de son dur-à-cuire de mari.... Bref, les lapins étaient en pleine forme, calinés par le couple réuni pour un moment grâce à ce qui ressemblait à la trêve des confiseurs pour les terroristes, espions et gredins en tous genres... Sans aucune raison apparente, ce portrait idyllique fut bien vite complété par la naissance de bébés lapins quelques jours après leur arrivée au logis, événement heureux en soi, mais qui tourna au drame lorsque les nouveaux-nés se mirent à grossir à vue d'oeil. Jim, que sa bonté naturelle envers les animaux poussait à prendre soin d'eux quelles que soient les conséquences, les emmena immédiatement chez le vétérinaire le plus proche afin de les souscrire à une mort certaine et dégradante pour le papier peint de son appartement en cas d'éclatement final. Tout de suite reçu par le docteur es bêbêtes c'est parfois pratique d'avoir une carte de la NSA !, Jim fut vivement surpris de la manière dont le potentiel sauveur de lapins ausculta les bébés qui atteignaient maintenant la taille du crâne de Zinedine Zidane avant la finale de la coupe du monde. Effectivement, le veto et c'était son droit commença par apposer les mains sur le corps du premier patient alors que Jim pensait qu'il lui ferait sûrement une prise de sang afin d'avoir des renseignements sur une éventuelle maladie infectieuse du style myxomatose du kangourou, ou furonculose du zèbre à poil dur de Madagascar. Répondant à la remarque étonnée de l'agent de la NSA, le vétérinaire se releva de la table d'auscultation et répondit "Normal, monsieur, l'hypertrophie de lapereau se tâte !!!". D'où le Lasilix, d'où les comprimés de nicotine exacerbant l'intelligence maintes fois sollicitée du Phelps de service... Mais refermons cette parenthèse, pour revenir à notre enquête... Intrigué, donc, par cette main sortant du monticule de boules poliues et odorantes, Jim se mit à nager dans l'océan gonadiforme avec grande difficulté, et parvint finalement jusqu'à elle. Il l'empoigna vigoureusement et extirpa de l'amas visqueux ça doit faire mal... l'homme qui y était rattaché, pour voir ressurgir enfin le papa éploré, à moitié asphyxié par une poignée des envahisseurs sphériques et puants qui venaient d'envahir la chambre et qui était restée coincée au beau milieu de sa trachée. Soulagé par une secourable mais néanmoins violente bourrade dans le dos, le riche patriarche cria d'une voix encore éraillée par la souffrance et la honte d'avoir presque avalé une demi-douzaine de ce qui était pour lui des testicules d'origine atlante "Allez-vous me dire, oui ou merde, ce qui se passe ici et pour mon fils depuis son enfance ?". [moi, j'avais été invitée à conclure] Vous allez tout savoir. En fait, l'histoire est d'une banalité affligeante. Jim Phelps raconte "Eh bien, cher monsieur, je dois vous dire que votre fils est malade accidenté de la route et malade la totale !. Il souffre d'une phobie extrêmement rare qui se manifeste par la peur viscérale de l'éclosion des balles de ping pong ! Tout le monde en effet sait que les balles de ping pong sont des oeufs ... euh, non, c'est l'inverse ! Mais votre fils a été traumatisé dans sa petite enfance. Souvenez-vous de la nounou russe que vous avez engagée lorsqu'il avait 4 ans ! Elle s'appelait Katja tiens, pourquoi j'ai choisi ce nom-là ?. Nous avons appris en hypnotisant votre fils hier soir que cette femme lui racontait des histoires de monstres sortant des balles de ping pong dont il avait déjà 2 exemplaires à cette époque, précision capitale pour qu'il se tienne sage dans sa chambre. C'était du genre "Si tu ne t'arrêtes pas de pleurer immédiatement je vais faire sortir de ta balle de ping pong un gonurf noir, poilu, griffu, borgne et affamé. Il viendra te manger et ensuite prendra tous tes jouets". Vous vous rendez compte de l'horreur pour votre fils ! Une autre fois c'était "Si tu ne finis pas ta purée, c'est le gigantesque monstre des abysses, celui avec les algues vertes qui pendent de partout, qui viendra te réduire toi-même en purée. Tu sais, il y a plein de monstres dans les petites balles de ping pong et quand ils en sortent, ils deviennent très très gros en mangeant les petits garçons". Donc, monsieur, bien que vous ayiez eu des contacts, disons très proches harcèlement sexuel ? chic, un nouveau procès !, avec cette femme, vous aviez ce monstre non sorti d'une balle de ping pong sous votre toit. Abasourdi, le père regarde d'un air triste ce fils qu'il ne voyait qu'entre deux conseils d'administration et deux voyages d'affaires lorsqu'il n'était pas occupé à jouer au golf ou invité à un dîner de cons. La dernière fois, il avait amené un fou de SF qui n'arrêtait pas de mélanger tous les héros de séries télé sans imaginer qu'ils ne s'étaient jamais rencontrés dans le moindre épisode. C'est pas fou, ça David Vincent avec la capitaine Queuque ? Le délire ! Franc succès pour la soirée. Donc, ce père ne s'était jamais rendu compte de la détresse du petit garçon. "Mais pourquoi avoir demandé pendant des années toutes ces balles de ping pong s'il en avait peur ?" Je vous le demande ! Eh bien, c'était pour tuer les monstres avant leur éclosion suivant les espèces, entre 13 et 47 jours après la ponte. C'est évident ! Nous pensons cependant que le fait de ne pas trouver d'embryon dans les premières balles a incité votre fils à en demander de plus en plus pour dénicher les bestioles. Jour après jour, il les a ouvertes dans l'espoir d'en tuer et de prendre sa revanche sur les monstres qui l'avaient terrorisé. A ce jour, le seul monstre qu'il ait tué c'est la nounou russe qu'il a retrouvée il y a deux ans du côté de la Suisse mais c'est une autre histoire ! Le père qui a plus d'argent que de neurones ne comprend toujourd rien. "Mais, vous, qu'est-ce que vous foutez dans cette histoire de fous ? Non, c'est vrai quoi. Vous débarquez déguisé en infirmière, vous terrorisez à votre tour mon petit bébé et je ne sais toujours pas pourquoi. POURQUOI ?" Le ton a monté. Le père devient hystérique. Jim Phelps prend tranquillement une pastille de menthe dans sa boîte à pastilles de menthe, se racle la gorge, met la pastille dans sa bouche et reprend, bien qu'il soit sur le point de dévoiler un secret d'état, en essayant de ne pas recracher la pastille. "C'est simple. La disparition croissante des balles de ping pong a alerté nos services de Malibu il y a déjà 10 ans. Nous avons soupçonné la filière bulgare de les récupérer grâce à votre fils pour en faire des bouliers à l'usage des scientifiques de leur pays. Un instrument d'une telle technologie de pointe entre les mains de ces Bachibouzouks ne pouvait que nous faire craindre le pire. Rendez-vous compte il y a 10 ans le boulier pouvait peut-être encore être perfectionné et donner des calculateurs d'une puissance supérieure aux nôtres. Si la Bulgarie avait possédé une telle puissance à ce jour, il semble qu'ils n'aient quand même rien d'autre que des PC muni de Windows 98 et connectés à frh par Wanadoo, ouf ! c'était la fin de la paix mondiale. Rien que ça ! Maintenant, mon ami dit-il en posant la main sur l'épaule du père qui se demande s'il n'est pas fou lui aussi et s'il n'a pas garé sa voiture sur un emplacement pour ambulance et s'il ne va pas devoir aller la chercher à la fourrière et s'il ne va pas engueuler le pauvre type qui va lui réclamer 500 francs pour la lui rendre en lui disant "Vous savez qui je suis ?", ...., mon ami, disais-je, tout va maintenant pour le mieux. Vous avez retrouvé un fils vivant on reparlera plus tard du meurtre de la nounou russe, je garde votre adresse au cas où, vous avez une belle paire de gants en peau de zébu et si je vois par la fenêtre votre voiture enlevée par la fourrière, ce n'est pas grave, je peux vous y emmener d'ici un quart d'heure pour que vous n'ayiez pas à y aller à pieds." Ainsi s'achève cette mervelleuse histoire totalement déjantée. Reste quand même une dernière interrogation ce n'est pas parce que le fils n'a jamais trouvé de monstre dans les balles de ping pong qu'il n'y en a jamais. Messieurs, dames, méfiez-vous, secouez les balles que vous achèterez. Si quelque chose fait du bruit dedans, ne prenez pas de risque écrasez-les immédiatement avec votre talon. On n'est jamais trop prudent .. Marie-Claude "La vengeance des balles de ping pong", sortie nationale le 1er avril.

Sanscrier gare, il lança les deux balles de ping-pong vers les des deux chatons, qui continuaient à danser la gigue. A ma grande surprise, les balles de ping-pong semblèrent s’animer d’elles-mêmes. Elles accélérèrent d’un coup, et se mirent à décrire à toute allure, presque en vrombissant, une trajectoire en huit autour des deux chats qui semblèrent se

C’est l’histoire d’un homme extrêmement riche qui décide pour l’anniversaire de son fils Julien, 6 ans, de lui offrir ce qu’il veut. -Que veux-tu mon fils, je peux tout t’offrir je suis tres riche, dit le père en s’attendant aux extravagances habituelles des jeunes enfants ??? -Je voudrais une balle de ping pong !!! -Quoi ??? Une balle de ping pong, mais tu ne prefererais pas un velo, ou des jouets??? -Non, je veux une balle de ping pong !!! -Tres bien, fit le pere. Alors pour son anniversaire le pere lui offre une balle de ping pong… Une année passe, et voila que notre très cher petit Julien a 7 ans 6+1… Le père Que veut tu mon fils pour ton anniversaire ? -Je voudrais 2 balles de ping pong !!! -Encore, mais je suis riche, tu auras ce que tu veux… -Non, non…Je veux juste 2 balles de ping pong. -Mais pourquoi veux-tu cela, je peux tout t’offrir ? -Oh, je te le dirai un jour…Je veux juste 2 balles de Ping pong… Le pere offre alors a son fils les 2 balles de ping pong qu’il desirait. Quelques annees passent, et voila que notre petit bambin va avoir 10 ans. -Mon fils, mon travail marche tres bien, je suis de plus en plus riche, Que voudrais-tu cette annee pour ton anniversaire ? -J’aimerais une boite de balles de ping pong ! -Quoi, encore??? Mais explique-moi ton engouement pour les balles de ping pong ? -Je te le dirai un jour papa… Le petit Julien aura donc son paquet de balles de ping pong… Les annees passent toujours et Julien desire toujours la meme chose en quantite croissante… Voila que notre ami atteint l’age de 18 ans, age de maturite et du permis de conduire pourquoi pas une belle voiture pour frimer devant les copains ??? -Felicitations mon fils, tu vas avoir 18 ans et tu as eu ton bac avec mention TB… Tu merites une recompense enorme pour cela. Qu’aimerais-tu pour ton anniversaire ??? -J’aimerais beaucoup avoir une benne de camion remplie de balles de Ping pong !!! -Comment??? Mais mon fils, soit serieux, tu ne va pas passer ta vie a collectionner les balles de ping pong !!! -Je t’expliquerai papa, c’est tres serieux… -Tres bien, tu auras ce que tu veux, apres tout tu le merites… Le pere ne comprend vraiment rien a tout ca, pourquoi le gamin du plus riche homme de la terre ne se contenterait que de vulgaires balles de ping pong. A 25 ans, notre Julien, devenu un homme, vient d’etre nomme PDG de son entreprise, son pere arrive alors pour le feliciter -Bravo fils, tu as merite cette place, j’aimerais te faire un present que veux-tu ??? -J’aimerais beaucoup que tu m’offres une piscine olympique ……….. remplie de balle de ping pong !!! -Mais… -Ne me contrarie pas mon pere, c’est ce que j’aimerais. -Tres bien, je t’ai promis que tu aurais ce que tu veux et tu l’auras. Mais juste une question, Pourquoi des balles de ping pong ??? -Je ne peux pas te le dire maintenant, mais je te le dirai bientot… Le pere est plus ou moins satisfait car il va peut etre apprendre bientot le secret de son fils !!! Un jour, en rentrant de son bureau, Julien a un accident grave en voiture, et il est emmene a l’hopital dans un etat critique… Son pere arrive -Comment vas-tu mon fils ? -Tres mal papa…Je vais mourir… -Non ne dis pas ca… -Mais si, c’est vrai, c’est pourquoi j’ai decide de te dire pourquoi je me suis toujours interesse aux balles de ping pong… -Je t’ecoute… -Eh bien voila, si j’ai toujours voulu des balles de ping pong c’est parce que je ..aaarrrrghhhh il est mort!

Letennis et le tournoi. Un jour, le Diable défie Dieu à un tournoi de tennis. Amusé, Dieu lui dit : – Tu n’as aucune chance. J’ai avec moi Walter Clopton Wingfield, l’inventeur du tennis, et tous les premiers grands joueurs mondiaux, dont Roger Federer, Rafael Nadal et Novak Djokovic. – C’est vrai, dit le Diable. Mais moi j’ai

Les petites feuilles indiquent le niveau d’écoresponsabilité du contenu. Plus il y en a, plus le contenu est bon pour vous et pour l’environnement. J'ai compris Aussi appelé tennis de table, le ping-pong convient à toute la famille grâce à des règles simples et un matériel facile à utiliser. Découvrez cette activité tous ensemble pour des parties animées et sportives. L’ASTUCE POUR LES PLUS PETITS Optez pour des balles en mousse dure, plus lourdes que celles en plastique. Elles sont moins proies aux effets » donnés par la raquette et sont ainsi plus faciles à rattraper. Le ping-pong est né en Angleterre mais il est surtout connu pour être très populaire en Asie, notamment en Chine. Ce sont d’ailleurs un Coréen et une Chinoise qui ont remporté les premières médailles d’or attribuées à cette discipline lors de son entrée aux Jeux Olympiques en 1988. Car oui, le tennis de table est bien plus qu’un loisir, ce sport requiert de grandes compétences techniques chez les professionnels. C’est pourquoi cette activité est idéale pour les enfants. Elle demande de la coordination pour manier la raquette tout en bougeant autour de la table, un bon sens de l’observation pour anticiper les gestes de l’adversaire du sang froid lorsque les échanges sont rapides. Les raquettes, la balle et le terrain sont plus petits qu’au tennis, ce qui aide les plus petits à mieux gérer leurs mouvements. Un jeu plein de rebond-issements Attention aux rebonds impromptusAdobe Stock - Thomas Scherr Le service Pour commencer, choisissez comment désigner le premier serveur. Il peut s’agir du plus jeune, du plus âgé ou bien un tirage au sort à la courte-paille par exemple. L’heureux élu prend alors la balle dans sa paume de main à plat vers le ciel. Il la lance dans les airs à une vingtaine de centimètres de hauteur. La balle doit rebondir sur la table avant que le joueur ne tape dedans avec sa raquette pour la faire passer au-dessus du filet et arriver dans le camp adverse. Recommencez si la balle touche le filet au premier coup. Sachez que le serveur doit changer tous les deux points. La relance La personne d’en face doit attendre que la balle fasse un rebond dans sa moitié de table avant de frapper à son tour pour la relancer dans l’autre camp. Plusieurs configurations sont alors possibles le rebond n’a pas lieu et la balle tombe directement par terre, le relanceur remporte le point le rebond n’a pas lieu mais le deuxième joueur tape quand même dans la balle et rate son tir, le lanceur gagne le point le rebond a lieu et le deuxième joueur ne parvient pas à renvoyer la balle, le lanceur gagne le point Une manche se déroule en onze points avec deux points d'écart. Le premier à remporter trois manches gagne la partie. Attention aux fautes Vos enfants ne doivent pas toucher la balle avec leur corpsAdobe Stock - ulianna19970 Comme dans toute pratique sportive, il y a des fautes à ne pas commettre si vous ne voulez pas offrir des points à votre adversaire. Expliquez donc à vos enfants qu’il ne faut pas attraper la balle, que ce soit avec la paume sauf au service ou avec le dos de la main. Eh oui, ce n’est pas du basket-ball. D’ailleurs, elle ne doit toucher aucune partie du corps, seulement la raquette. Les joueurs ne doivent jamais s’appuyer sur la table, même si c’est pour retrouver leur équilibre ou se reposer, sinon un point sera attribué à l’autre camp. Pensez donc à effectuer des pauses de temps en temps pour que vos petits sportifs se dégourdissent les jambes car il est vrai que rester les genoux fléchis toute une partie peut être fatiguant. Et si certains râlent parce qu’ils ne marquent pas, n’oubliez pas de leur rappeler le but c’est avant tout de s’amuser. Écrit par Le 03 /08 /2017 L’ASTUCE POUR LES PLUS GRANDS Proposez-leur de jouer en équipe de deux. Chacun sur un coin de table, vous devez vous coordonner pour ne laisser passer aucune balle. Qu’avez-vous pensé de cet article? CELA POURRAIT AUSSI VOUS INTÉRESSER

Ballede Tennis Vert - Créatrice de la main-peint de bande dessinée de tennis vert. 1600*1200. 1.31 MB. Balle de Golf de Basket-ball jeu de Balle - Vecteur réaliste de football. 800*842. 150.9 KB. Raquette de tennis de Table Clip art - De Tennis de Table, raquettes de Ping Pong PNG Vector Clipart. 5066*4409. 4.98 MB

Petite partie de ping pong en réalité virtuelle, au premier lancer de balle les réflexes IRL prennent le dessus et notre homme tente de s'apposer contre la table pour rendre une balle courte... sauf qu'il n'y a pas de table. Le rire est .. contagieux j'ai bien rigolé-4 2 Sacadobe 14-05-2018 - via Android Con-1 3 Expert en virtualité 14-05-2018 - via Android Et l'intelligence artificielle fut, car la table lucide, s'exclama "Mais comme il est bon d'être virtuelle en pareil moment. " -2 4 coucoulesgros 14-05-2018 les gros qui vont se mettre au "sport" grace à la vr mdrrrrrr, la blague du siècle Ajouter un commentaire Les preums/first ou tentatives sont directement bannis L'écriture SMS est à éviter, utilisez un correcteur orthographique Les insultes, propos homophobes, racistes sont interdits Info Un commentaire avec un haut en couleur = Utilisateur ayant reçu de bonnes notes sur ses commentaires. MAJ chaque heure

Legoutpourront créer des balles de disposer d’une terrasse ! Facile à la structure est formel. Tout le commencement de paiement par téléphone 02 732 46 pers est top, des bases est table de ping pong artengo la commission des cours de vous dit que la balle à saisir. La ville banc de rue du centre et pas mener sa surface verte, mate Message de Gérard, suite au roman-photo des barrages de vendredi ... et voilà, pour ceux qui n'y étaient pas, l'histoire de Toto et le ping ! - C’est l’histoire d’un homme extrêmement riche qui décide pour L’ anniversaire de son fils Toto, 6 ans, de lui offrir ce qu’il veut. -Que veux-tu mon fils, je peux tout t’offrir je suis très riche, dit le père en s’attendant aux extravagances habituelles des jeunes enfants ??? -Je voudrais une balle de ping-pong !!! -Quoi ??? Une balle de ping-pong, mais tu ne préfèrerais pas un vélo, ou des jouets ??? -Non, je veux une balle de ping-pong !!! -Très bien, fit le père. Alors pour son anniversaire le père lui offre une balle de ping-pong… Une année passe, et voila que notre très cher petit Toto a 7 ans 6+1… Le père Que veut tu mon fils pour ton anniversaire ? -Je voudrais 2 balles de ping-pong !!! -Encore, mais je suis riche, tu auras ce que tu veux… -Non, non…Je veux juste 2 balles de ping-pong. -Mais pourquoi veux-tu cela, je peux tout t’offrir ? -Oh, je te le dirai un jour…Je veux juste 2 balles de ping-pong … Le père offre alors à son fils les 2 balles de ping-pong qu’il désirait. Quelques années passent, et voila que notre petit bambin va avoir 10 ans. -Mon fils, mon travail marche très bien, je suis de plus en plus riche, Que voudrais-tu cette année pour ton anniversaire ? -J’aimerais une boite de balles de ping-pong ! -Quoi, encore??? Mais explique-moi ton engouement pour les balles de ping-pong ? -Je te le dirai un jour papa… Le petit Toto aura donc son paquet de balles de ping-pong… Les années passent toujours et Toto désire toujours la même chose en quantité croissante… Voila que notre ami atteint l’âge de 18 ans, âge de maturité et du permis de conduire pourquoi pas une belle voiture pour frimer devant les copains ??? -Félicitations mon fils, tu vas avoir 18 ans et tu as eu ton bac avec mention TB… Tu mérites une récompense énorme pour cela. Qu’aimerais-tu pour ton anniversaire ??? -J’aimerais beaucoup avoir une benne de camion remplie de balles de ping-pong !!! -Comment ??? Mais mon fils, soit sérieux, tu ne va pas passer ta vie a collectionner les balles de ping-pong !!! -Je t’expliquerai papa, c’est très sérieux… -Très bien, tu auras ce que tu veux, après tout tu le mérites… Le père ne comprend vraiment rien a tout ca, pourquoi le gamin du plus riche homme de la terre ne se contenterait que de vulgaires balles de ping-pong. A 25 ans, notre Toto, devenu un homme, vient d’être nommé PDG de son entreprise, son père arrive alors pour le féliciter -Bravo fils, tu as mérite cette place, j’aimerais te faire un présent que veux-tu ??? -J’aimerais beaucoup que tu m’offres une piscine olympique ……….. remplie de balle de ping-pong !!! -Mais… -Ne me contrarie pas mon père, c’est ce que j’aimerais. -Très bien, je t’ai promis que tu aurais ce que tu veux et tu l’auras. Mais juste une question, Pourquoi des balles de ping-pong ??? -Je ne peux pas te le dire maintenant, mais je te le dirai bientôt… Le père est plus ou moins satisfait car il va peut être apprendre bientôt le secret de son fils !!! Un jour, en rentrant de son bureau, Toto a un accident grave en voiture, et il est emmené à l’hôpital dans un état critique… Son père arrive -Comment vas-tu mon fils ? -Très mal papa…Je vais mourir… -Non ne dis pas ca… -Mais si, c’est vrai, c’est pourquoi j’ai décidé de te dire pourquoi je me suis toujours intéressé aux balles de ping-pong… -Je t’écoute… -Eh bien voila, si j’ai toujours voulu des balles de ping-pong c’est parce que je ..aaarrrrghhhh il est mort! - Hifi, t'avais raison, elle est pourrie cette histoire de Toto !

Leslundis de la fondue, la soirée vedette du Coq BBQ. Les 80 ans de Sylvain Fretigny. Une belle réussite! De la grande visite au Frenchie’s Bar & Grill. 25 novembre au Coq BBQ ! Marie Suzie Steiner est à l’honneur! À voir et à faire. LES PROS DU TENNIS SONT EN VILLE. 27 au 30 janvier 2022 . Tina Nadeau en spectacle en Floride samedi 8 janvier 2022. Au

Switch to the dark mode that's kinder on your eyes at night time. Switch to the light mode that's kinder on your eyes at day time. Login Comment amuser une blonde toute une journée ? Il faut lui donner une feuille avec la phrase “retournez la feuille” des deux cotés. T'en penses quoi ? blague nulleblondefeuille Back to Top Forgot password? Entrez les données de votre compte et nous vous enverrons un lien pour réinitialiser votre mot de passe. Le lien de modification du mot de passe semble invalide.

Bonjour atteint comme de nombreux forumers ici d’essayite aigue, j’ai testé plein de bois pour toujours revenir à mon bois de défense japonais rigide et lent. Le problème, c’est que j’aime démarrer, c’était même mon point fort du temps de ma splendeurrelative. J’ai mis un sinus en max qui me permet d’envoyer quand la balle adverse n’est pas trop coupée mais j

Deux mites se promènent sur un complet veston et bavardent – Tu pars en vacances, cette année ? – Oui ! J’ai trouvé, au bord de la manche, un petit trou pas cher. L’alcoolisme de Pinocchio À la fin de sa vie, Pinocchio buvait comme un trou, il ne craignait pas la gueule de bois. »Dessin du 10 septembre 2021 MacGyver se retrouve enfermé dans une tour qui va exploser. Il dispose d’une balle de ping-pong de magnésium et d’un pot de peinture. Comment se sauve-t-il ? En deltaplane… Comment reconnaître l’avant de l’arrière d’un arbre ? Il faut faire le tour de l’arbre et là où il y a un caca, c’est l’arrière. On dit toujours qu’on va faire derrière un arbre. Un grand amateur de vin revient d’un voyage à Pise et montre à ses amis les photographies qu’il a faites de la célèbre tour.– Dis donc, remarque l’un deux, tu devais déjà être bien éméché quand tu as pris ces clichés !

itinéraire La création contemporaine laisse parfois songeur. A l’image de la rétrospective consacrée à Jack H. Kaboviolov, artiste imaginaire resté totalement incompris.

Ne vous inquiétez pas, elle n'est pas cassée pour existe un p'tit truc tout simple pour la "décabosser" et continuer à est de mettre la balle de ping-pong dans l'eau bouillante quelques minutes Ce dont vous avez besoin- 1 casserole- eau bouillante- 1 cuillèreComment faire1. Faites bouillir de l'eau dans une Éteignez le feu. 3. Placez la balle de ping-pong sur l'eau Plongez entièrement la balle pendant 5 secondes avec la voilà, votre balle de ping-pong a regonflé sous vos yeux -Simple, pratique et efficace !Les bosses ont disparu comme par enchantement !Vous allez pouvoir reprendre votre partie... et faire des économies !Cette technique ne fonctionne que si la balle est elle est cassée, ou fendue, vous serez malheureusement obligé de la jeter. À votre tour...Vous avez essayé ce truc de grand-mère pour réparer une balle de ping-pong ? Dites-nous en commentaires si ça a été efficace pour vous. On a hâte de vous lire ! Partagez cette astuce Vous aimez cette astuce ? Cliquez ici pour l'enregistrer sur Pinterest ou cliquez ici pour la partager avec vos amis sur Facebook. À découvrir aussi 10 Façons Surprenantes d'Utiliser une Balle de Tennis au Je Mets 2 Balles de Tennis Dans ma Machine à Laver ?

Lesballes de ping-pong en celluloïd sont remplies de gaz, ce qui améliore leur taux de rebond et les maintient légères. Le celluloïd était auparavant utilisé dans la fabrication de films et d'autres articles plastifiés, mais il n'est plus autant utilisé à ces fins aujourd'hui. Les balles de ping-pong, certains stylos-plumes et les montures de certaines lunettes sont toujours en

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Lablague des balles de ping pong. 149 Partages. dans Blagues, Blagues Geek. Blague Geek – acteur préféré des informaticiens. Plus Dans: Blagues. 170 Partages. 2 blondes campent au milieu de la route. par Humour 26 septembre 2019, 15:26. 149 Partages. Un vétérinaire se rend chez son médecin. par Humour 26 septembre 2019, 15:20. 192 Partages. 2 000 balles de ping-pong sur 2014 pièges à souris ? Cette vidéo explosive signée Pepsi Max a nécessité des heures et des heures d’installation. Du bonnet rasta aux dreadlocks, l’illusion est totale. Voilà la relève du chanteur Bob Marley… à seulement 2 ans ! Un garçon de 2 ans imite Bob Marley par youzapCe couple gay avait fait le buzz l’an dernier en postant un selfie de leur famille. Ils sont désormais les stars d’une pub pour les appareils Nikon. Nikon I Am Generation Image Kordale & Kaleb from Paul La Calandra on Vimeo.

Trouvezune blague "Tennis de table" à lire, pour du rire et de l'humour pour cette année 2022, parmi les 2 blague (s) drôle (s) proposée (s). Le tennis et le ping-pong Le tennis et le ping-pong, c’est pareil. Sauf qu’au tennis, les joueurs sont debout sur la table. Coluche La voix lit la blague

Corona California Summer Beach Coucher de soleil Design rétro Tropical PosterPar NoveltyArtByMe Cette conception a montré une propagation positive. PosterPar Rakesh MuruganPERMIS DE CONDUIRE PosterPar good morning newyorkBONJOUR SOLEIL PosterPar good morning newyorkChemise soleil quatre soleils sans fin tournant en couleur. Fait un grand motif de t-shirt ou de mur. 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Blaguequi va te faire mourir de rire: 66: Ce jour à 11:28: Super blaaaaague, lisez jusqu'au bout sinon vous comprendrez pas ! Mais normalement faut la dire pour que se soit marant xD : Alors c'est un père très riche qui demande à son fils (qui a 3ans) ce qu'il veut pour son anniversaire. > Le père se dit

Soutenu par Soumettre une histoire En tant qu’abonné, vous avez 10 articles cadeaux à offrir par mois. Tout le monde peut lire ce que vous partagez. Par Hannah Haya Une balle de ping-pong, presque aussi douce qu’un sou, a sauvé Wally Green. Il l’a envoyé en Chine, au Japon et en Corée du Nord. Il l’a emmené dans une boîte de nuit à Hong Kong où, au milieu de la fumée du théâtre et du tumulte. Messieurs, une table de billard arrachée du sol et suspendue dans les airs pour faire place à un match d’exhibition de ping-pong. Une balle de ping-pong a percé Green des projets de logements sociaux de Brooklyn et l’a déposé dans le centre-ville de Manhattan. Interaction entre la balle cassante et la pagaie ? Il a joué contre certains des meilleurs Américains nouvellement formés de la ville de Guyane et de Chine, d’Israël et de la Jamaïque. Il est devenu professionnel avec Rockstar Games, le créateur de la série de jeux vidéo Grand Theft Auto, en tant que sponsor. Il a fait le tour du monde. Sans blague », a déclaré Green. Sans le tennis de table, je serais maintenant mort ou en prison. » Aujourd’hui, Green, 41 ans, parcourt le pays en donnant des discours inspirants dans les écoles et les retraites de bien-être. Le mois dernier, il a encouragé d’autres jeunes à persévérer lors d’une conférence TEDx. En juin, il donnera une présentation de fin d’études dans une école à charte à Brooklyn. Il a tenté de participer à The Cube, le jeu télévisé animé par la star du basket-ball à la retraite Dwyane Wade, en association avec un joueur de tennis de table né au Togo. Il enseigne dans un club social de ping-pong, dominé par des investisseurs de Wall Street et d’autres qui peuvent des séances de tennis de table à 49 $ l’heure et des cocktails à 15 $. Green a violé à Tokyo, dansé le hip-hop à Pékin et entraîné en Israël. Il aime utiliser son iPhone comme une palette. À une époque où la pandémie a encouragé les pays à s’enfermer, permettant à la xénophobie et aux préjugés de prospérer, il est le tennis de table, avec une table de neuf pieds de long et cinq pieds de large, comme un terrain non inhabituel. Green est américain, ce qui a fait de lui une anomalie sur le circuit étranger de tennis de table, et Black, ce qui est encore plus rare. Les Asiatiques dominent les marches du tennis de table mondial, en particulier les joueurs chinois. Il a remarqué que le racisme est dirigé partout. Alors que le coronavirus chinois déclenchait une violence mortelle contre les Asiatiques aux États-Unis, Green s’est tourné vers TikTok pour demander plus aux Américains. Elle a défendu Eileen Gu, la skieuse californienne qui a suscité des plaintes de la part de certains Américains lorsqu’elle a remporté 3 médailles. pour la Chine aux Jeux olympiques de Pékin. C’est tellement stupide de harceler quelqu’un par nationalité, alors que c’est les deux », a-t-il déclaré. La femme de Green est japonaise, et il a dit qu’il était fier que son fils soit ce qu’il appelle les deux ». Le tennis de table regorge d’olympiens dont les loyautés nationales ont déplacé leur carrière, de la Chine à l’Australie ou au Brésil, par exemple, ou de l’Allemagne à la Slovaquie. Le tennis de table a déjà uni la Chine et les États-Unis, a-t-il déclaré. En 1971, une équipe américaine de tennis de table est arrivée à Pékin, la première délégation américaine à passer depuis la révolution communiste chinoise en 1949. L’effort appelé Relations internationales Ping-Pong et a ouvert la voie à la reprise des relations bilatérales. Lorsqu’il a joué à l’Open de Pyongyang en Corée du Nord en 2015, ce même esprit d’aventure et de camaraderie animait Green. Et c’est ce qui l’aide à retourner, jour après jour, à Bryant Park dans Midtown Manhattan, où deux tables à l’ombre des arbres servent d’hôtes pour des parties de ping-pong dans un mélange démocratisant de cultures et de revenus. Quelques heures après-midi, les tables ont attiré un acteur torse nu, un employé de librairie japonais pendant sa pause déjeuner, un retraité en sandales, un étudiant au doctorat, une mère avec un enfant dormant dans une poussette et le frère de l’entraîneur-chef. des Milwaukee Bucks. C’est le jeu de l’amour », a déclaré Green. Vous avez un tel besoin de gagner, mais vous êtes là parce que vous l’aimez. Vous aimez le ping-pong. Un morceau d’herbe, faisant partie d’un récent effort d’embellissement, gaspillant le sol en saleté et en poussière. Sur une aire de jeux voisine, le toboggan s’est terminé dans un désordre corrodé et la rouille avait rongé les maillons d’un dôme d’escalade. Personne n’a joué. Assis sur un banc près de l’entrée de son vieil immeuble à Marlboro Houses, l’un des projets de logements à faible revenu de Brooklyn où il a grandi, Green nerveux, ses jambes bougeant de haut en bas. Il s’est passé beaucoup de choses ici », a-t-il déclaré. J’ai beaucoup vécu ici. » En décembre, un homme a été tué par balle juste à l’extérieur de l’ancienne maison de Green dans un complexe délabré avec des années d’arriérés de procès entre résidents. Il y a eu 3 autres meurtres à Marlboro Houses l’année dernière. Quand il était à l’école secondaire Lafayette, où moins d’une partie des étudiants ont obtenu leur diplôme à temps, Green a joué au basketball, au soccer et au volleyball. Lafayette a produit plus d’une douzaine de joueurs de la Ligue majeure de baseball, et les sports étaient destinés à empêcher les Verts d’avoir des ennuis. Mais les problèmes autour de lui, a-t-il dit armes à feu, gangs, coups à la maison » et à l’entrée et juste à l’abri des regards de la police qui patrouille les projets. par une foule d’hommes blancs dans ce que le gouvernement a appelé une attaque à motivation raciale. Son appel au gang était Tragedy parce que sa mère et son beau-père ont dit que c’était ce qui avait suivi Wally Green. À deux reprises, il a été brouté par des balles, a-t-il dit. Un ami proche a été abattu à côté de lui dans un cinéma drive-in mais a survécu. La feuille de casier judiciaire juvénile de Green vol à l’étalage, possession d’arme à feu, vol de voiture était longue et il a gagné des nuits à Rikers Island et à la Brooklyn House of Detention. Le père de Green, né au Nigeria, a essayé de redresser son fils en l’envoyant au pensionnat là-bas. Sans sa bande, sans la bravade des projets, Green a battu et harcelé, a-t-il dit. Le retour à New York a été l’un des moments les plus heureux. de sa vie. Green se souvient des universitaires américano-asiatiques de Lafayette High jouant au ping-pong dans la salle à manger, portant des shorts très démodés. Je me suis moqué d’eux comme d’un fou », a-t-il dit. Je me sens mal à ce sujet maintenant. » Les tensions ont augmenté dans les années qui ont suivi la fin du lycée de Green. En seulement un an, en 2002, plus de deux douzaines d’étudiants asiatiques ont été agressés ou harcelés à Lafayette, a conclu une enquête gouvernementale. L’école a constaté qu’elle échouait également dans d’autres aspects et a fermé. 8 ans plus tard Une rencontre possible dans un couloir de piscine a amené le tennis de table dans la vie de Green. Après un combat à la table de billard, il a évacué sa frustration en misant un point sur une table de ping-pong voisine qui était le domaine des athlètes asiatiques. Il se balança avec une côtelette de kung-fu exagérée, et la balle frappa la table, s’éloignant de tout retour. Son adversaire a impressionné, bien qu’il n’ait pas nécessairement apprécié les pitreries culturellement dégradantes, et a dirigé Green vers un couloir récréatif à Midtown. Dans les rangées de tables, les joueurs, le plus souvent originaires des Caraïbes, pratiquaient l’air se synchronisant avec le pop-pop-pop des balles en plastique. Je ne savais pas que les enfants noirs jouaient au ping-pong », a déclaré Green. Je ne savais pas que les enfants stupides jouaient. » Un gars là-bas était le mentor de Green, même quand une arme à feu est tombée de son sac à dos. Le mentor a payé Green pour qu’il fasse de l’exercice dans une académie sportive à Hanovre, en Allemagne. Il avait 19 ans et la colère qui animait ses années de formation a commencé à se dissiper. dire. Je serre, je dur », a déclaré Green. Je devais me débarrasser de toute cette énergie négative. En 2001, il devient professionnel et commence à parier sur des tournois étrangers. Green a beaucoup perdu, mais dans un jeu avec une réputation sérieuse, il a apporté un air de mystère et de talent à la série. Les équipes de télévision gravitaient autour de lui. Rockstar Games, qui a créé un jeu vidéo de tennis de table, a sponsorisé le leur sur la tournée professionnelle. Il s’est lié d’amitié avec certaines des stars du tennis de table les plus productives au monde. Tout le monde connaissait Wally Green », a-t-il déclaré. Chaque appel du jeu le diminue. Ping-Pong, un appel de marque, évoque un garage de banlieue ou un dortoir d’école avec des gobelets à bière en plastique. Le tennis de table donne l’impression d’un véritable jeu miniaturisé et dénué de sérieux. Whiff-whaff, comme le passe-temps était connu dans la Grande-Bretagne du XIXe siècle, où les messieurs utilisaient des boîtes de cigares pour frapper un bouchon de champagne sculpté, est tout simplement absurde. Peu importe comment on l’appelle, c’est un sport égalisateur. Aucune construction physique spécifique ne confère un avantage merveilleux, et il y a peu besoin d’équipement coûteux. Les réflexes de mercure, la précision et la capacité de calculer des mouvements semblables à ceux des échecs en une fraction de seconde sont essentiels. Certains des athlètes les plus complets dans le sport aux États-Unis sont des immigrants ou des enfants d’immigrants. Les rangs supérieurs sensibles du tennis de table américain ont présenté des joueurs nés en Chine, en Belgique, en Égypte, en Thaïlande, au Vietnam, en Iran, en Corée du Sud, en Roumanie et dans l’ex-Yougoslavie. Il y a plus de rameurs américains d’origine asiatique que dans tout autre sport olympique. Les athlètes chinois ont migré vers des nations sur six continents et les ont représentés aux Jeux Olympiques; l’une des joueuses les plus âgées des Jeux de Tokyo l’année dernière, une femme d’origine chinoise de 58 ans qui a joué pour le Luxembourg. Lorsque Green a commencé à parier sérieusement, il a découvert que le centre de gravité du tennis de table était l’Asie. En Chine, il existe des académies sportives entières dédiées au tennis de table. Il existe une ligue professionnelle. L’équipe chinoise a remporté toutes les médailles d’or aux derniers Jeux olympiques d’été, sauf une, qu’elle a remportée grâce à une paire japonaise combinée en double. L’Américain le mieux classé en simple masculin est Kanak Jha, au 32e rang. Le deuxième Américain le plus productif est le n ° 165. L’équipe américaine de tennis de table aux Jeux olympiques de Tokyo est entièrement américano-asiatique. Les tournois ont d’abord amené Green en Asie, et il est resté pendant des mois d’affilée, combinant d’autres sources de revenus pour la vie quotidienne. En Corée du Sud, il s’est brièvement entraîné avec l’équipe nationale masculine, regardant l’équipe féminine s’incliner alors que les athlètes masculins entraient dans la salle. Au Japon, d’autres personnes s’attendaient à ce qu’il rappe à cause de sa race, a-t-il dit, alors dans une période économique difficile, il a accepté. Il a épousé une chanteuse pop japonaise et ils vivent maintenant à Harlem. En Chine, s’il manquait de pièces entre les tournois, il s’arrêtait dans un gymnase, où les habitants indiquaient invariablement des terrains de basket-ball. Il a demandé à jouer au ping-pong et s’est permis de perdre. quelques pièces sur la table et demandez à quelqu’un de plus âgé. Je perdrais à nouveau. Ensuite, j’appellerais un joueur encore meilleur, double ou rien. Cette fois-là, il gagnerait. C’est mon agitation de porcelaine », a déclaré Green. À New York, le tennis de table était un bon choix, tout ce que les hipsters devaient récupérer dans les sous-sols de banlieue et les centres de loisirs humides. Quelques cinéastes ont organisé ce qu’ils ont appelé des soirées de ping-pong nues ». l’appel était un leurre. Parmi les attractions phares, Green, qui a joué des matchs d’exhibition avec Kazuyuki Yokoyama, un ancien dirigeant de logiciel d’origine japonaise qui aime jouer en caleçon à paillettes et parfois avec un boa en plumes. Bientôt, les foules ont débordé du loft Tribeca des producteurs de films. En 2009, Spin est né, un club social de ping-pong avec un éclairage ambiant et une atmosphère de salon. Il y a maintenant 8 points de vente en Amérique du Nord. C’est un sport un peu idiot », a déclaré Franck Raharinosy, l’un des cofondateurs de Spin, dont les parents sont originaires de Madagascar et de France. Wally, à partir du moment où tu l’as vu, c’est différent. C’est génial. Susan Sarandon, l’actrice, a rejoint la communauté du tennis de table new-yorkais. Elle a également ajouté du glamour. Au Festival international du film de Shanghai en 2011, il a emmené Green pour une promenade sur le tapis rouge. Wally est un très New-Yorkais », a déclaré Yokoyama, son partenaire d’exposition. Mais on se sent comme à la maison dans le monde. » En 2015, Green examinait la liste des tournois à venir et a vu une mention de l’Open inaugural de Pyongyang. l’un, l’héritier de la dynastie dictatoriale de la nation insulaire. Rodman a appelé sa diplomatie du basketball », et Green a pensé qu’il chercherait la version originale de Ping-Pong. Il était le seul Américain à l’Open de Pyongyang. Lorsqu’il a joué contre un adversaire nord-coréen, la foule a réagi à l’unisson à chacune des erreurs de Green. L’occasion ressemblait à une bataille de pouvoir de la guerre froide, a déclaré Green, mais au lieu de se mettre en colère, il l’a fait pour le public et a attiré des rires dans la foule. Il s’en fichait même, dit-il, quand il a perdu, et il a serré le vainqueur dans ses bras. J’ai cherché à faire ma propre diplomatie de ping-pong, à apporter la paix dans le monde, à répandre l’amour », a déclaré Green. Je me suis tourné vers les Nord-Coréens pour réaliser que les Américains sont leurs ennemis. » Il a voyagé partout dans le monde, et dans son propre pays, assez pour voir beaucoup de préjugés. En Croatie, il a rendu le salut à un gars au crâne rasé, seulement pour remarquer que le gars lui lançait un salut nazi. En Chine, un gars a secoué la tête de Green. mano, puis a regardé la sienne pour voir si le teint de la peau de l’Américain avait été transféré. J’ai rencontré d’autres personnes ignorantes et d’autres personnes qui ont subi un lavage de cerveau, comme en Corée du Nord, mais je ne suis pas opposé à elles », a-t-il déclaré. Lorsque la violence contre les Asiatiques a augmenté après la pandémie, il a posté sur TikTok que les Asiatiques ne sont PAS le virus », recueillant plus de 817 000 vues. Certains commentateurs ont demandé pourquoi il défendait les Asiatiques alors qu’ils n’étaient pas son peuple. Pendant le mois de la fierté, il a publié des articles sur la communauté L. G. B. T. Q. Nous sommes tous une seule race humaine », a-t-il dit. Quand il a commencé à parier sur le tennis de table à Midtown, Green a rencontré un athlète plus âgé et courtois nommé George Braithwaite. Né en Guyane, Braithwaite a déménagé à New York pour jouer aux Nations Unies et a remporté l’US Open en tennis de table. Ce n’est que des années plus tard que Green a remarqué que Braithwaite était le seul membre noir de la délégation américaine de tennis de table à se rendre à Pékin en 1971. Braithwaite est décédé du Covid-19 en 2020. Pendant des années, Green et Braithwaite ont préféré une nuit de ping-pong avec un dîner de queue de bœuf et de pommes de terre au Chen’s Food Court, un restaurant appartenant à Robert Chen. il a chargé une brouette avec des bouteilles d’eau pour les pompiers dans les tours jumelles tombées. L’automne dernier, Chen, né dans le sud de la Chine, a ouvert un nouveau club de tennis de table dans le Queens. Un après-midi récent, après avoir formé un radiologue physicien à la retraite et un agent de collecte de fonds chez Spin, Green et Yokoyama, son épouse sous la forme d’une exposition avec un penchant pour les vêtements minimaux, je suis allé y jeter un coup d’œil. Ils ont escaladé le sol sombre d’une construction en construction, de la sciure de bois dans l’air et de l’isolant exposé. Des éclats de staccato de balles de tennis de table à pleine vitesse émanaient d’un mur de contreplaqué. À l’intérieur, Chen présidait depuis une chaise pliante en acier. Tu es venu, Wally, » dit-il en souriant, tout au Queens. » S’entraînant ce soir-là au nouveau club Yezen Braick, un lycéen de Brooklyn dont la mère l’emmène faire de l’exercice à plus d’une heure de route parce que son fils a ce don. Le cercle de parents qui sont venus de Syrie a cherché refuge au Canada, où Yezen a vécu quand il était enfant et s’est installé à New York. Je vais aux Jeux olympiques », a-t-il déclaré, confiant à l’adolescence. Ils m’ont donné un plan. Si je ne fais pas partie de l’équipe américaine, alors je jouerai pour le Canada. » Green et Yokoyama ont ramassé leurs rames. La balle a rebondi avec une géométrie éclair. Green essuya la sueur de son front. Yokoyama s’est débarrassé d’un T-shirt. L’horloge approchait de minuit. Il est temps de déménager à la maison. Juste un de plus », a déclaré Green. Juste un de plus. Commercial

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Lune de leurs vidéos, postée sur Instagram, a déjà fait plus de 500 000 vues. Sur un verre, la petite balle repose sur un carte, d’un coup droit précis, Titouan touche la carte et la ^{Les meilleurs blagues en vidéos du moment Vos votes sont pris chaque jour en compte sur nos vidéos pour vous proposer les meilleures vidéos drôles et hilarantes du web. Retrouvez les vidéos hors catagories de la bêtises et du rire. Elle tire des fléchettes avec ...son vagin Jackpot ! Une arme secrète digne de James Bond. A la manière des ping-pong shows en Thaïlande, où des femmes tirent des balles de ping-pong avec leur vagin, une femme va utiliser l'air contenu dans son vagin pour expulser des fléchettes d'une sarbacane afin d'éclater des ballons de baudruche. En plus de vos images drôles, consultez nos blagues Voir toutes les blagues Le meilleur site de blagues vidéos Maintenant vous pouvez juger de nos meilleures vidéos drôles. Elles n'étaient pas drôles ? 2 solutions s'offrent à vous. Premièrement, vous pouvez ajouter vos propres images drôles ou photos cocasses directement depuis votre mobile via le formulaire Ajouter des blagues Deuxièmement, si vous n'êtes pas encore inspiré vous pouvez simplement voter pour d'autres images drôles. Elles apparaîtront ainsi sur la page meilleurs photos marrantes. Plus une blague obtient de votes, plus elle a de chance d'avoir du succès et d'être dans le top. Le classement se fait automatiquement en fonction des votes obtenus de chacune des meilleures images drôles.} Jackpot! Une arme secrète digne de James Bond. A la manière des ping-pong shows en Thaïlande, où des femmes tirent des balles de ping-pong avec leur vagin, une femme va utiliser l'air contenu dans son vagin pour expulser des fléchettes d'une sarbacane afin d'éclater des ballons de baudruche. Trop drôle J'aime pas

+5jujubeshiridaneshadowkissmekillmeMetista9 participantsAuteurMessageMetista Nombre de messages 2136Age 35Localisation Dernier étageDate d'inscription 13/12/2006Sujet - Blague du jour Mer 25 Avr - 857 LA BLAGUE DU JOUR Les cinq préceptes de la sagesse chinoise ? destinés aux femmes1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l' Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas kissmekillme Nombre de messages 16629Age 32Date d'inscription 17/11/2006Sujet Re - Blague du jour Mer 25 Avr - 1002 lollll,sme3t biha,ptétr que ds un seul homme les 4 y st en mm temps,ki c!!enfin ..non je déconne c impohal!!!!!!!_________________Fuck u ,fuck u veryyyyy muuuuchhhh Metista Nombre de messages 2136Age 35Localisation Dernier étageDate d'inscription 13/12/2006Sujet Re - Blague du jour Mer 25 Avr - 1014 kissmekillme a écrit lollll,sme3t biha,ptétr que ds un seul homme les 4 y st en mm temps,ki c!!enfin ..non je déconne c impohal!!!!!!! Tu l'as dit ........ LA BLAGUE DU JOUR Quelle difference entre une fille et une femme agée de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ? A 8 - Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire. A 18 - Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit. A 28 - Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit. A 38 - Elle vous raconte une histoire et vous emméne au lit. A 48 - Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit. A 58 - Vous restez au lit pour éviter son histoire. A 68 - Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire ! A 78 - Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ??? shadow Nombre de messages 3166Date d'inscription 29/11/2006Sujet Re - Blague du jour Mer 25 Avr - 1046 ça serait bien que tu nous postes chaque jour une blague !le topic sera le royaume des blagues et tu seras sa reine ! Metista Nombre de messages 2136Age 35Localisation Dernier étageDate d'inscription 13/12/2006Sujet Re - Blague du jour Mer 25 Avr - 1117 shadow a écrit ça serait bien que tu nous postes chaque jour une blague !le topic sera le royaume des blagues et tu seras sa reine ! Je vais essayer. Mais je ne croie pas en recevoir vraiment chaque jours. Mais ..... I'll try shiridane Nombre de messages 6279Age 35Date d'inscription 24/03/2007Sujet Re - Blague du jour Lun 14 Mai - 1845 il est important de ne pas croire o miracle!!! jujube Nombre de messages 314Age 35Localisation devant mon ordiDate d'inscription 06/12/2006 Metista Nombre de messages 2136Age 35Localisation Dernier étageDate d'inscription 13/12/2006Sujet Re - Blague du jour Jeu 17 Mai - 2129 shiridane a écrit il est important de ne pas croire o miracle!!! -TBlagueAyant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit - "La porte de votre garage est restée ouverte."Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit - "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..." Vidéo marrante-Qu'est ce qu'il y a dans l paquet? -Rien d'important ..... PS Jujub, tu traduirais le coréen? Qu'est c'qui dit le chat ??? lourdi Nombre de messages 295Age 37Localisation WahrenDate d'inscription 06/01/2007Sujet Re - Blague du jour Jeu 17 Mai - 2131 haha fort lada et les pneus !! Metista Nombre de messages 2136Age 35Localisation Dernier étageDate d'inscription 13/12/2006Sujet Re - Blague du jour Jeu 17 Mai - 2135 lourdi a écrit haha fort lada et les pneus !! neO Nombre de messages 3295Age 36Localisation Ex Inps Date d'inscription 14/11/2006Sujet Re - Blague du jour Ven 18 Mai - 1617 Comment sortir la balle de ce trou ?!!! énigme à résoudre?Un gamin joue dans un parc près d'un lac avec une balle ping pong. En roulant, cette balle tombe dans un trou de 20 cm de profondeur et dont le diamètre est à peine 2 millimètres un peu plus grand que la balle, pas moyen donc d'y enfoncer les doigts. Comment le gamin va-t-il sortir cette boule de ce trou sachant qu'il ne dispose que - d'une fronde- d'un verre- d'un cure-dent- d'un vieux papier de carambar Infos supplémentairesIl y a 1 moisMais qu'est-ce que vous avez à vouloir faire pipi dans le trou. Il a un verre enfin ! - MDRMeilleure réponse - Choisie par le demandeurIl prend le verre et va au lac pour le remplir et le deverser dans le troula balle de ping pong va flotteril n a plus qu a le remplir jusqu a ras bord _________________"Si les anges volent, c'est parce qu'ils se prennent eux-mêmes à la légère." lafrite blOg Metista Nombre de messages 2136Age 35Localisation Dernier étageDate d'inscription 13/12/2006Sujet Re - Blague du jour Sam 9 Juin - 2130 BLAGUES C'est un couple en train de faire l' Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami... - T'inquiète pas, il rentre pas avant une téléphone femme répond - Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon elle se tourne vers son amant - C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi. mugen Nombre de messages 8558Age 36Localisation not foundDate d'inscription 13/11/2006Sujet Re - Blague du jour Sam 9 Juin - 2155 kalek wa7ad heb yachri sa3a mkfawahche draham chra 10 minute shiridane Nombre de messages 6279Age 35Date d'inscription 24/03/2007Sujet Re - Blague du jour Mer 13 Juin - 2336 mugen a écrit kalek wa7ad heb yachri sa3a mkfawahche draham chra 10 minute p*** ta decider de la mettre partt !! Grand MaInvitéSujet Re - Blague du jour Jeu 14 Juin - 1618 David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l´un enversl´autre et se demande s´il n´y a pas quelque chose de plus entre devine ses pensées - Je sais à quoi tu penses mais je t´assure que Julie et moi ne faisons que partager l´ semaine plus tard, Julie dit à David - Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu´elle l´ai prise?David lui répond - Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n´as pas pris la louche, mais il n´en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, DavidDavid reçoit un mail de sa mère - Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n´en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis Maman fountoumas Nombre de messages 3866Localisation /dev/null /rootDate d'inscription 18/11/2006Sujet Re - Blague du jour Jeu 14 Juin - 2022 mugen a écrit kalek wa7ad heb yachri sa3a mkfawahche draham chra 10 minute MDR c'est le genre de blague que tu devré raconté à quelqu'un dans une montée je t'assure le mec il a plus d'ATP Contenu sponsorisé - Blague du jour

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Membre Age 47 ans Messages 3210 Classement 14 CD Vega Pro Mark V Waldner Senso Carbon Mercredi 22 Mars 2006 0934 Il y peut-être déjà eu un sujet mais j'aimerais connaître le gaz qui se trouve dans nos baballes... A force de pédaler dans le yaourt, on finit par faire son beurre. Proverbe bulgare! Membre Age NC Messages 1992 Mercredi 22 Mars 2006 0949 Citation de Difool Il y peut-être déjà eu un sujet mais j'aimerais connaître le gaz qui se trouve dans nos baballes... espèrons pas trop nocif, si on veut continuer à jouer Membre Age 36 ans Messages 1742 Mercredi 22 Mars 2006 0951 c'est de la bonne Membre Age 47 ans Messages 3210 Classement 14 CD Vega Pro Mark V Waldner Senso Carbon Mercredi 22 Mars 2006 0956 Oui, je posais également la question suite au débat sur la nocivité de la colle... C'était pour voir si on risquait d'interdire également les balles...!!!!! A force de pédaler dans le yaourt, on finit par faire son beurre. Proverbe bulgare! Membre Age 55 ans Messages 14528 CD Ventus Spin Orthodox 0xBois Finewood OFF- Mercredi 22 Mars 2006 1006 J'ai une cheminée et j'ai jeté des balles ça procure une boule de feux comme une mini explosion de gaz ! Membre Age 71 ans Messages 19 Mercredi 22 Mars 2006 1222 Gaz de France a annoncé une augmentation de 5,8 % des prix du gaz à partir du 1er avril, quelle inflation pour le ping ? Blague à part, ta boule de feu, c'est le celluloïd qui est un produit de synthèse, du nitrate de cellulose et un plastifiant, le camphre, qui font que c'est très inflammable. 6 messages Vous êtes ici Accueil > Forums > Revêtements

Jackpot! Une arme secrète digne de James Bond. A la manière des ping-pong shows en Thaïlande, où des femmes tirent des balles de ping-pong avec leur vagin, une femme va utiliser l'air contenu dans son vagin pour expulser des fléchettes d'une sarbacane afin d'éclater des ballons de baudruche. Trop drôle. J'aime pas.

C’est un curé qui habite tout en haut de la montagne et qui chaque jour doit rejoindre son église située dans la vallée. Ce pauvre curé emprunte tous les jours à vélo un chemin parsemé de caillou et de précipice. Un jour le curé descend dans la vallée quand soudain arrivé au plus dangereux virage de la montagne son frein arrière lâche, alors le pauvre curé freina de toutes ses forces du frein avant, mais celui-ci lâcha aussi ! Le curé en pleine panique se voit déjà dans le précipice quand soudain un petit lutin sort d’un buisson et lui jette de la poudre sur le curé qui s’arrête immédiatement ! Qu’est ce que le lutin lui a jeté ? Réponse de la poudre arrêt-curé. poudre à récurer T'en penses quoi ? curédevinettelutin WelR.